让人流泪的事。

昨天，我和Gin相约好一起捐血和看戏。到达捐血目的地，竟然是下个礼拜天。哈哈哈。。我还真是百目啊。记错日期。后来用过了晚餐后，我们前往碧山第八站买戏票。虽然我们一起看七点三刻的“童梦奇缘”，我自行看了一部“Corpse Bride ”。而Gin就自行乱逛了一会儿。我是属于那种看戏会因某种自己经历过的事而掉泪的人。这部“童梦奇缘”就是一部让我掉泪的戏。它让我想起了我对我娘的悔事。这是我一辈子都无法弥补的事。因为，她已不再了。

刚刚看了老同学寄来的一封电邮。

讲述一个只有一只眼睛的母亲，遭自己亲生儿子的嫌弃，侮辱。但她却毫无怨言。还为她儿子的无理对待，当作是因为爱她而所有的表现。后来儿子出国留学于新加坡，成家，立业。但他从没回国探望母亲。只因过去同学对他母亲的嘲笑，他无法原谅母亲带给他的百般侮辱。对他母亲是有多么的唾弃。

有一天，他母亲想念他，来到新加坡探望他。儿子却对他大声呼吼，并演上了一部毫不认识的一幕。只因他母亲的单眼吓坏了他的孩子们。母亲只好说是找错门了。儿子津津自喜，以为母亲不认得他。后来，同学会寄了一封信，通知儿子有聚会。他和家人说是回国公干。

在回去聚会之余，他终于回家了。 他看到母亲倒地于冰冷的地，手里紧握着一封写给他的信。

他拿起了信，信上写着：

儿子，不知道你是否会来探望我。但是我很高兴你回来参加这个聚会。

还记得你小时候，遇上意外而失去一只眼睛。我为了不让你生活于独眼，我把我的眼睛给了你。
借由移植给你的眼睛，看你所看到，精彩的事物，陪你经历所有的事。失去这只眼睛是值得的。

你对我的责骂与愤怒，代表了你对我的爱。
（电邮至此）

读完后，眼眶立即涌出了泪水。我，并没有哭。只是对妈妈那份对孩子无限的爱与宽容感到鼻酸。也让我想起了母亲去世前，不懂事的我对她的呼吼。我很后悔。但是一切也无法挽回了。这事，是我一辈子的悔。永远无法救赎的悔。也无法得到宽恕的悔。

事以至此，我也无能为力。

遗忘的日记内容

本想记下一些寄语在此，但是不知怎的，内容全给忘了。

好啦，就说说昨天发生的事好了。
早晨，警车相撞后的局面。一辆车头严重凹进，另一辆车尾也是严重凹进。 从这里我的结论是：哇！警察驾快车不慎相撞。

之后，到了工作场所。早晨简讯完毕之后本想进行工作，却看到同事难过流泪于香烟区。 哇。 虽然大家并不是很熟，我尽量不去理会。如果我去理的话，我知道她的自尊会受影响。 更何况她有好友陪伴与相劝，我想我不应该去插嘴。不然我觉得我会变成他们眼里多管闲事之人。

接近午餐时间，她的好友需要我们其中一人去送一样工具去调整，结果我去了。可能我是属于埋头苦干的那种人，常常被人说是牛。因为牛虽勤劳，但是它很笨。 不知道啦。常常我认为别人总把我当傻瓜，占我便宜。可是我总是觉得大家朋友一场，只要开心就好。但是不要太过分哦。我也常常觉得帮人就等于帮自己。这个世界并不是只有你在，还有别人。

晚上，到家之后，我就"不省人事”了。

好了，现在我要去看戏了。有空再写吧。

复杂的心情，压力的场所和接触的新人

上礼拜五被派去新的地方。这个地方会是我下来十年的工作地点。 不瞒你说，刚和一起奋斗的同事分离的心情，加上新的人，事，物，实在对我的心情造成了很大的起伏。分离的悲伤，对陌生的适应，要在一天内承受真的并不容易。所以我得说服自己，给我多一点时间吧。时间总是最大的因素。

在这里呆了一个星期，觉得还有好多好多要学。自己差一点就把自己给的压力打败。更神奇的是，我还继续鼓励别人，每天给他们一点鼓励的讯息。可以说其实我已太过于忐忑以及不安，是我自己的心情介于对未来的恐惧和对将来的期待。这个真的是一个非常难以言喻的复杂心情。

而这也不只是我而已，大家的心情都一样。有的可能甚至已被打败了。虽然如此，但是我相信只要继续努力，多晚都是来得及的。只要努力，就算多迟，一定能赶上。就算努力后失败了，我也不后悔，至少我尽力了。生命里有太多不能强求的事了，所以我是抱着“既来之，则安之”的理念来安抚自己。要不然太过于执著对我来说可能会让我神经错乱，变神经病。

大家都很努力，在这里希望大家可以一起奋斗，忍耐，坚持下去。真的希望在重逢的日子里，大家都有成就。就算没有成就，也可以继续努力。

在这里恭喜大家过了第一关，接下来就让我们继续闯关！直达终点！Yeah!

みんな！がんばってね！^^v

江山易改，本性难移。

那个称为我姐姐的女人。一次又一次的得寸进尺。幸好，我已放弃。不然，又要来一个晴天霹雳。我没有多余的精神与力气来管你。而且，你都不知悔改，那也就没话可说了。

放弃的决心不是一朝一夕可以办到。但是，你的行为让我轻而易举地做到了。真是不简单啊。

亲人的失望，朋友的失望。够了。什么都够了。无情是最好的解决方式。虽然会变得冷酷，至少我会完好无缺。不会痛，不会伤心，也不会失望。这些我反复的提醒自己。

要自保，就要六亲不认。
自古大程万骨枯。

古人果然厉害。手段，策略，阴谋。自古就存在的东西。果然厉害。

或者应该说我是个大笨蛋吧。就如她的好友说，“你做那么多的事，你觉得人家会领情吗？跟你讲，她是不会的。”

真厉害。完完全全应验在你好友身上了。恭喜呀！可惜，你和她是朋友。

你就这样一同和她在我的名单上消失了。很想和你继续做朋友，但是似乎没有这个必要了。

都怪我无情。

很久没有寄放一些情绪在这里了

不久前还在为某某人的事而烦恼，而现在脑袋里只有读好我的书，准备来临的考试，然后从学校毕业。最让我期待的是我们的部门刚有了自己的徽章。毕业那天就会颁给我们，真是期待啊。只要毕业就行了，我又有原动力了，多谢那个徽章。本人并没有任何过人的智慧，也没有太大的贡献。但是仍然还是希望在事业上有一些可以值得我骄傲的事。让我在有生之年可以回顾，对自己也有个交待。

还是觉得我想搬出去独立生活。虽然碧君曾有给我一些家人会有什么感受的意见，但是我觉得我想出去闯一闯。 至少，我觉得这才是我要的生活。对不起咯，反正大家都有自私的一面，那就让我自私一次吧。反正在家里我也没什么好留恋，出去的话可能会给我多一点家的概念吧。我就是这样犯贱吧。哈哈哈哈。。。

好啦，我得去采购一些礼物了，有时间和寄语的话会再留言。拜拜
后会有期了

杏

人？生活？朋友？

现在的心情是乱七八糟。 脑袋里都是生活，朋友和人？

生活里没有了朋友，可以吗？
可是朋友，又如何？大家都在互相利用，互相践踏。
人就是会自私。那，朋友的定义在哪里？

我真的不知道。现在，更不想去理了。放下了友情，剩下的还有什么？亲情，我也放下了。我又回到了“我还有什么”的问题。再这样消沉下去，我不知道还可以清醒多久。还是我已经陷入了混沌之中。在我那迷恋于虚幻的城市里。

没有你争我夺的日子。 没有你欺我诈，也没有互相厮杀。我虽然口口声声说：我很暴力。
但是，又是嘴硬心软。

曾经敞开心扉，可是，又是朋友让我封闭了那扇门。我又再一次把门关上，树立无数的防护墙。不让人接近。沉浸在我那幸福又平安的虚幻世界。就算有血腥事件，我在里面是毫发无伤。没有疼痛，没有伤心， 也没有失望。就好像回到了婴儿时期，没有烦恼，没有忧愁，也没有意识。

但是，真实并不容许我的世界。又回到了原点。 没有渴望，就不会拥有。没有了你，就不会有伤心和失望。一切平淡，会是我最开心的一个过程。但是没有了你，我看不到这世界的快乐，温暖，和最丑陋的人性。谢谢你教导我的一切。本人在此对你作出的教诲十分感激。

暂时也无话可说了，就这样。

明天考试，却没心情温习

还以为已经做到放开了，谁知道，我又回到原点。要不是天天还要再见面，我真的不想去理你。可是，我对你的投诉是越来越多。但是，每每投诉一次就心痛一次。 搞什么啦！自己在巴士上想了一下。若不在乎，我也不会生气，投诉和心痛。我问自己，到底对你的在乎的是什么。为何会那么的在乎。仍没找到答案。也不知道是我欠你，还是你欠我。该我还，你收。还是你还，我收。

想了很久，终于决定是你在收，我在还。重觉得我好像欠了全世界。每遇到一个人，都会有：“是我欠你，还是你欠我？”的想法。
其实，并不想从你们身上得到什么。只是想快点“还”罢了。

朋友曾经说我是她遇到最“灰”的人。已几近“黑”的阶段。她觉得我是她朋友当中，最想死，最没有生存意志的人。听了之后，觉得，一直以来除了想让家人过好日子之外，自己本身好像没有打算过。但是，家不成形的时候，我更没有生存意志。做工也只是为了存活，等待完结的来临。好累的等待。为了快速到达这天的来临，我选择吸烟。虽然会死得很痛苦，但是我愿意。

虽然，很多朋友看到我这样子，难免心痛，惋惜。我只能向你们说一声：非常感谢，非常抱歉。
感谢你们对我的关心。抱歉，辜负了你们的一番好意。我并不是不了解你们对我的好。
只是，我真的已经决定以这个方式活下去。这个决定，早已在我妈去世之后，就定下了。

可能，我太消极了。也可能是我还没有机会。更可以是还没有找到让我活下去的理由。
现下只希望在等待的日子里，有一些值得回忆的事情。或者我太自私，太过自我中心。
可是，简单对我来说是一种恩赐。就让我简简单单的过吧。

昨天刚把“我和僵尸有个约会3之永恒国度”看完。非常喜欢里面的人物。虽然故事结尾并不尽人意，但是我就是喜欢它的过程。尤其是瑶池圣母和完颜不破的故事。虽然马小玲和况天佑的故事很感人，我就是比较喜欢前者的过程。非常喜欢瑶池圣母。她的极爱，极恨的性格，我非常喜欢。虽不赞成她对人王执著的爱，可她就是爱到底。个性非常不认输，可以说是自大，也可以是自恃过高。 很大女人吧。

觉得我看得太投入了。有点儿太入戏了。满脑子都戏里的人，事，物。上课时会有人物，背景，浮现我脑海。
我太投入了。可是我还是要逃回这残酷的现实吧。惋惜。伤心。

令人烦恼的考试，同事，和我自己。

杏。

为什么要努力活着？尚且偷生好辛苦。请尽早了结我吧。

如果尽力过，努力过，仍然是无动于衷，为什么还须努力？还需尽力？既然当初的努力与尽力都是徒然，为何还仍然执著？我想只因为太过于关心，太过于在乎。既然付出的无法得到回应，就再也不需要去在乎了。多谢你们给我的关心，但是你们并没有付出真心。我无法再没有真心和信任的状态下继续了。就算你们误解我也好，排斥我也好，孤立我也好，我也应该不想去理会，不想去管了。你们的阶级观念太重了。可能你们已尽量迎合我，但是太明显了。我一离开，你们就无所不谈。我一加入，你们就鸦雀无声。我受够了。这种冷落的对待，我早该识相的退出。你们竟然可以这样的敷衍我，朋友也做不久。倒不如我自行离开。你们就再也不需要勉强自己来敷衍我，快快乐乐的和同阶级的人相处。

自从那次的同游，我就觉得我和你们都格格不入。好像外星人很努力的想成为人类，但是得到的是百般的敷衍，排斥与不明显的孤立。我觉得我的坚持很多余。想起来，觉得自己很笨。想尽办法来迎合你们的思想观念，做你们眼中合格，称职的朋友。我忽略了自己。把自己树造成一个根本不是我的我。我，累了。根本没有试着了解我，真心地对我。

对，你说的对。你是正常的。你们都是正常的。我属异类。低能。低阶层人士。对不起，我错了。根本不应该在你们之中，侮辱你们的智慧，和你们的阶级。对不起，我做不到你们想要的。你们自私的本性，自保的本性，不适合我。我是那种可以不顾一切，为朋友两肋插刀的人。当一个人对于你做所有都没有回应，我想，也该是时候离开了。我不希望人家还要开口赶我走。我可能误解了你们。但是，你们给我的感觉，所有的关心，所有的行为，尽然可以让我在这么多人的房间里觉得，我其实是一个人。和你们一点关系都没有的人。对于我的决定，我伤心，难过。 但心里感觉最多的是失望。交个朋友那么难吗？做朋友岂不是更难？你太不友善了。你可以说你是慢热型的。但是也太冷了吧。我想，对朋友要求越多，得来的只有失望和伤心吧。突然觉得你们好可怕。好可怕。为何可以为了名利而自相残杀。我真的好怕。觉得好灰心。觉得我不适合生存在这个地方。但是我又无路可去。我可以去哪里？适者生存，好可怕。为何不让我就这样离开这个世界。至少我会好过一点。人性好可怕。真的好害怕。杀了我吧。我好难过，好失望。

音乐关系科

看来又是因为音乐而又想发表一点点感想。也可以是因为看到朋友的blog而想寄放一点脑袋里的东西吧。

基本上明天又有考试。已差不多会了，只需多一点点的记忆便可圆满结束了。只是，此刻只想要轻松一下灵魂，听一些好歌，看一下邮件和日记。
现下正在欣赏蔡健雅《双栖动物》里的《失意症》。 很不错的一首歌。很奇怪，发觉我爱听的那几首歌都不是主打。发生什么事了。。 哈哈哈 《二手烟》，《尘埃》，《坐立不安》就是那几首彼有好感的歌曲。 很好听。。充分地把我的灵魂完全处在非常放松的状态。这种感觉可以和吸烟匹美。哈哈哈。。不好意思，本人较为不健康的嗜好。

今天其实做了一件我觉得虽伤人但问心无愧的事。我竟然不顾他人感受说出我对我队友的看法。我也不敢相信我竟然那么做了。但是，我仍然觉得我是对的。因为别以为仗着年龄属最轻就可以什么都不理不睬，不当一回事，吊儿郎当。别忘了你也是授薪职员，你也在做工。这是您的职责，必须尽你所能去完成它，而不是敷衍就算了。不好意思，可能我要求过高，但是，你们也太安逸了吧？就连其他组和导师都看不起你们，到底有没有一点自知之明啊？呼呼呼呼。。。。*深呼吸*

还是听歌好了，比较没怨言，人也比较轻松。呵呵呵，就这样我逃避现实去了！
漂在云朵上的杏 上

写一首简单的歌， 我的人生可否简单一些

读书的时候，一直在听王力宏的“一首简单的歌”。。发觉最喜欢的就是第一行的歌词。因为彼像我的。为何人与人不可以简单一些，活得快乐一些。。。只是对这首歌有感而发，觉得是一首很好听的歌。以下是歌词：

一首简单的歌[王力宏]

这世界 很复杂 混扰我想说的话 我不懂 它复杂的玩法
什么样 的礼物 能够永远记得住 让幸福 别走得太仓促

云和天 蝶和花 从来不需要说话 断不了 依然日夜牵挂
唱情歌 说情话 只想让你听清楚 我爱你 是唯一的倾诉

Chorus:
写一首简单的歌 让你的心情快乐 爱情就像一条河 难免会风大波折
这一首简单的歌 并没有什么独特 好像我 那么的平凡却又 深刻

我一直 在思考 让你了解我的好 却忘了 常常对你微笑
失去的 忘记的 我会尽力去弥补 你是我 最珍贵的财富
Chorus X2

说来话长的“童话”

这个嘛。。。本来并没什么留意这首歌的，只是班上同僚一直在他们的N-gage一直播，播到我有点反感而已。然后看到朋友的网页有放歌词，也觉得没什么。影响力最多的是我们的宝洁妹妹。咳，她自从爱上这首歌后，可以不间断的播二十四个小时，走到哪里就听/唱到哪里，我还真的是服了她呀。就在这么一个环节下，我竟然也喜欢上这首歌。最初听的时候觉得很有幸福的感觉。后来，不知成几何时这首歌变得很悲伤。越听越伤心。但还是蛮不错的，因为，这首歌让我想起我们最美好的时刻，但是也勾起了伤心的片断。总的来说，很久没听到这首歌，我尽然会想念它。就好像是一个活人似的，它已存活在我心中。就这么定居了。哈哈哈。。。到现在也并不是很溺爱这首歌，只是，一首歌对我来说不足以满足我变换的心情。人还是需要“喜”，“怒”，“哀”，“乐”的组合来调味人生。这是不变的。应该没有人可一直活在一个状态下。一定要变应，不然会进精神科疗养院哦！呵呵呵呵。。。。

其实最重要的是这首歌有宝洁的记忆。对我来说是很有意义，是无价之宝。说到比较喜欢宝洁是因为她华文的程度彼高，可以和她沟通的比较好。说到英文沟通嘛，琪蓁比较好沟通。。。哈哈哈。。 我的语言程度并不是很好，可是我就是酷爱华文。因为，这是我妈妈最拿手的科目。所以，对我来说意义甚大，足以影响我的学习热诚。也可以说是我悼念她的一种方式吧。妈妈，我好想念你噢。

大雨，已经开始不停的下，我的心，我的心，已经完全的失去方向，带我到没有人的地方~

这首歌很好听，那天和nicole一起再cookhouse哼。。。哈哈哈。。我和淑珊最喜欢哼哼唱唱了。总会时不时一起唱。最喜欢这样了。音乐对我来说很重要，没有了它，我不敢想象我的生活会是怎样。可以假设我已经“去”了吧。哈哈哈哈。。。 怎样都好，已经没力气哭了。只有在振作一点，努力加油，终会有一天守到云开见月明的。你要太阳都行！哈哈哈。。。我们大家一起加油吧！

加油！加油！加加油！我最爱的就是你们，我的朋友。=^L^=

爱情到底是？生命还有什么？我可以有什么？

活了这么久，仍然不知什么是爱。近来大家对我的关爱，我尽然一点也没有感觉。有时真的怀疑自己到底是怎样。太关心，别人觉得太烦。不关心，别人觉得怎么那么冷血啊！生活对我来说仍然是个非常难的习题。

方程式如下：太多=不好， 太少=不好

但是，什么才是刚刚好？

在msn看到我ex,匿名竟是：“看见你和他在我面前, 证明我的爱只是愚昧... 你不懂我的, 那些憔悴, 是你永远不曾过的体会... 为你付出那种伤心你永远不了解, 我又何苦勉强自己爱上你的一切“

还主动和我聊天。竟然只是为了告诉我，她恋爱了。搞什么飞机。我回话的语气非常强硬，对。我是不爽。但是，我还能说什么，还能做什么？

恋爱，也是好难的习题，因为它是生命的一部分。但是，我的恋爱习题如下： 不恋爱=寂寞， 恋爱=痛苦

到底，我在这世上还可以有什么？最爱都不在，能爱的，也不能爱。活着，对我来说，还蛮痛苦的。她的一句话，可以像一把锋利的剑，狠狠地插在我心上。今天原要温书的，可是，如此伤心的我，只想到要打电玩。虽然很有逃避现实的做法，但是，我仍需苟活。也只有这样了。我也得温书，所以打完电玩会温习的。书还是比人有趣。就让我平静一下吧。

伤心掉泪的我上。

信乐团：从今以后

今天的心情更糟。真是的。。为何身为长辈的你，不了解所为何事。。。尽然一次又一次的这样不了解与不体恤。你到底几时才会睁开你的眼，思想和开窍？

怎么你认为你一次又一次的狡辩，不服输，任性和博取同情可以让我们对你服服帖帖,以及千依百顺？好几次我都怀疑，但是，既然你是我的长辈，我也就让它过去了。。。可是，你的得寸进尺已让我对你忍无可忍。

对你的咆哮，埋怨，唠叨，甚至到怒骂，你都有一千一百万个理由来掩盖你的缺点。可是，你可知道你的一切一切我都以麻木不仁了。我也很不想跟你吵架，但是，你总是听而不受。。我到最后也只好置之不理。结果就变成了我对你的不理不睬，对你冷言冷语，甚至想你早日归西。

但是，总觉得，你还是搬出去的好。可是，你本身并没有自力更生的能力。这是因为你每月随意挥霍的下场。你几时才能实现你的理想啊？真的希望你可以找到幸福，自力更生，只有这样，我和爸爸就能安心让你走。。。不会看不起你，只会为你高兴。你要是不服气，可以证明给我们看，你是可以的。

酷爱自由的我，不会了解你这一个看家的人。我们俩而对于“家”的概念，相差十万八千里。这也是你和我永远也无法妥协的原因。所以，我们总是为了这个而吵。可是，这就是为何我对你越来越没有家人的感觉。其实自从妈死后，我就觉得我已是个孤儿了。从来我都对你和爸非常的不满，因为，你们不是我家人。至少，这是我多年以来的感觉。我最憎恨就是你们了。所以，我冷血。。。所以，我可以恶言重伤。。。。所以，我可以置之不理。。。。只因我对这个“家”没有感觉。。。。

如果可以，我会尽快还清债款，储蓄，然后搬出去。。。这样，你就可以继承祖屋。。到时你要卖，要出租，我都不会理你。只因，在这里，我是你碍眼的绊脚石。你是我眼里不顾家的人。只会制造烦恼，垃圾，和一千一百万个麻烦给我。哦已经够烦了，请不要再来增加我的烦恼。请你自己照顾自己，不要贪慕虚荣，好高骛远。这样我就心满意足了。我也从此不唠叨。。对你的虚华，我感到恐惧。对你的未来，我感到操心。对你的现在，我感到无奈与无助。全都只因你的死不悔改。放了我吧。我真的希望我可以象歌词一样，从今以后，不再泪流。可惜《我最光荣的时候，多么希望你能看着我》 因为，我真的希望我妈能够看到。。。以下是完整的歌词
=======================
从今以后
--------

*很开心 我们很开心
你的微笑开在泪里 像天放晴
有回忆 有太多回忆
长途跋涉翻山越岭 才到这里

很确定 已经很确定
不必多花一秒犹豫彼此就是唯一
有醉意 眼睛有醉意
苦涩终于被爱酿成了勇气

^Chorus:
从今以后 除了感动不会在泪流
天寒地冻 心却那么火热（的）

#从今以后 抓住梦不再放手
你最低落的时候 我会带你去看辽阔
我一灰暗的时候 你眼中有阳光照著（我）
(*^#@)

@（讲到执著的时候 我们会被人们记得）
(^/)

(/)
从今以后 就算跌倒拍拍灰再走
每个最好的时候 要说爱你让你快乐
在你想走的时候 我会坚决把你抱着
从没爱累的时候 不让幸福擦身错过
我最光荣的时候 多么希望你能看著我

你对我的残酷，我对自己的失望

心情本来就不怎么漂亮。。。 一回来就看到你在我的名单里。。。你要不就改掉你的匿名，要不就给我消失于这个空间。现在心情更差了。耳机又播出悲伤的情歌，简直要了我的命！我想哭可是哭不出来！哇靠！。。。 去死吧。。。我会好过一点。。。 至少不必再受这种煎熬。。。我的心呀，请不要再有这种感觉好不好？我已无法再得到你的爱，你不会在理我的生死，心呀！请象流水一般直吧！这样，我就不再伤心，不再奢望，也不会有那么多的曾经在我脑海里一闪一闪的。。。

我的痛苦与快乐，是你在主宰吗？还是是你的神？还是是我自己想太多了？

你是我一生中的最爱，你也是我一生最痛恨的人。

天天都会有一点小东西会来提醒我你的存在。。。
天啊。。。为何人是那么的健忘，却又是如此的多愁善感。

为何分手的原因竟是你的神与家人。难道当初你要的开始是你一时之间的错误？还是你的神跟我开了一个玩笑，让你知道，我并不适合你？

还是是我活该，只因为我是不属于你世界的人？我有太多的为何，可你的神无法给我答案？只因为我不是信徒？还是我已罪孽深重，无可救赎？你家人。。我可以理解，但是。。。你的神。。哈哈哈。。。我已到达疯狂的地步了。。。我竟是个不起眼的人类。。。。多么渺小。。。我何得何能，竟异想天开，想和你的神斗。。。 怎么斗啊？你属无形， 如何跟你斗？我是多么的愚蠢啊。。。我认输，但是，我无法原谅你的神和你！我恨你的神，我恨！因为我是多么的无力！

实在是太可笑了，你如此对我，我却还是甘心为你付出，已经到了无可挽回，无可救药的地步。我的付出，你可以不接受，可以不知道，可以不理睬，也可以践踏！反正你已不在乎，这事我很肯定。

但是我。。我是对我自己如此的失望。。为何你还在我记忆？
只因你是我的最爱。
不为什么，一切只为爱你。
可是，爱你竟是我一生的错。