人？生活？朋友？

现在的心情是乱七八糟。 脑袋里都是生活，朋友和人？

生活里没有了朋友，可以吗？
可是朋友，又如何？大家都在互相利用，互相践踏。
人就是会自私。那，朋友的定义在哪里？

我真的不知道。现在，更不想去理了。放下了友情，剩下的还有什么？亲情，我也放下了。我又回到了“我还有什么”的问题。再这样消沉下去，我不知道还可以清醒多久。还是我已经陷入了混沌之中。在我那迷恋于虚幻的城市里。

没有你争我夺的日子。 没有你欺我诈，也没有互相厮杀。我虽然口口声声说：我很暴力。
但是，又是嘴硬心软。

曾经敞开心扉，可是，又是朋友让我封闭了那扇门。我又再一次把门关上，树立无数的防护墙。不让人接近。沉浸在我那幸福又平安的虚幻世界。就算有血腥事件，我在里面是毫发无伤。没有疼痛，没有伤心， 也没有失望。就好像回到了婴儿时期，没有烦恼，没有忧愁，也没有意识。

但是，真实并不容许我的世界。又回到了原点。 没有渴望，就不会拥有。没有了你，就不会有伤心和失望。一切平淡，会是我最开心的一个过程。但是没有了你，我看不到这世界的快乐，温暖，和最丑陋的人性。谢谢你教导我的一切。本人在此对你作出的教诲十分感激。

暂时也无话可说了，就这样。

明天考试，却没心情温习

还以为已经做到放开了，谁知道，我又回到原点。要不是天天还要再见面，我真的不想去理你。可是，我对你的投诉是越来越多。但是，每每投诉一次就心痛一次。 搞什么啦！自己在巴士上想了一下。若不在乎，我也不会生气，投诉和心痛。我问自己，到底对你的在乎的是什么。为何会那么的在乎。仍没找到答案。也不知道是我欠你，还是你欠我。该我还，你收。还是你还，我收。

想了很久，终于决定是你在收，我在还。重觉得我好像欠了全世界。每遇到一个人，都会有：“是我欠你，还是你欠我？”的想法。
其实，并不想从你们身上得到什么。只是想快点“还”罢了。

朋友曾经说我是她遇到最“灰”的人。已几近“黑”的阶段。她觉得我是她朋友当中，最想死，最没有生存意志的人。听了之后，觉得，一直以来除了想让家人过好日子之外，自己本身好像没有打算过。但是，家不成形的时候，我更没有生存意志。做工也只是为了存活，等待完结的来临。好累的等待。为了快速到达这天的来临，我选择吸烟。虽然会死得很痛苦，但是我愿意。

虽然，很多朋友看到我这样子，难免心痛，惋惜。我只能向你们说一声：非常感谢，非常抱歉。
感谢你们对我的关心。抱歉，辜负了你们的一番好意。我并不是不了解你们对我的好。
只是，我真的已经决定以这个方式活下去。这个决定，早已在我妈去世之后，就定下了。

可能，我太消极了。也可能是我还没有机会。更可以是还没有找到让我活下去的理由。
现下只希望在等待的日子里，有一些值得回忆的事情。或者我太自私，太过自我中心。
可是，简单对我来说是一种恩赐。就让我简简单单的过吧。

昨天刚把“我和僵尸有个约会3之永恒国度”看完。非常喜欢里面的人物。虽然故事结尾并不尽人意，但是我就是喜欢它的过程。尤其是瑶池圣母和完颜不破的故事。虽然马小玲和况天佑的故事很感人，我就是比较喜欢前者的过程。非常喜欢瑶池圣母。她的极爱，极恨的性格，我非常喜欢。虽不赞成她对人王执著的爱，可她就是爱到底。个性非常不认输，可以说是自大，也可以是自恃过高。 很大女人吧。

觉得我看得太投入了。有点儿太入戏了。满脑子都戏里的人，事，物。上课时会有人物，背景，浮现我脑海。
我太投入了。可是我还是要逃回这残酷的现实吧。惋惜。伤心。

令人烦恼的考试，同事，和我自己。

杏。

为什么要努力活着？尚且偷生好辛苦。请尽早了结我吧。

如果尽力过，努力过，仍然是无动于衷，为什么还须努力？还需尽力？既然当初的努力与尽力都是徒然，为何还仍然执著？我想只因为太过于关心，太过于在乎。既然付出的无法得到回应，就再也不需要去在乎了。多谢你们给我的关心，但是你们并没有付出真心。我无法再没有真心和信任的状态下继续了。就算你们误解我也好，排斥我也好，孤立我也好，我也应该不想去理会，不想去管了。你们的阶级观念太重了。可能你们已尽量迎合我，但是太明显了。我一离开，你们就无所不谈。我一加入，你们就鸦雀无声。我受够了。这种冷落的对待，我早该识相的退出。你们竟然可以这样的敷衍我，朋友也做不久。倒不如我自行离开。你们就再也不需要勉强自己来敷衍我，快快乐乐的和同阶级的人相处。

自从那次的同游，我就觉得我和你们都格格不入。好像外星人很努力的想成为人类，但是得到的是百般的敷衍，排斥与不明显的孤立。我觉得我的坚持很多余。想起来，觉得自己很笨。想尽办法来迎合你们的思想观念，做你们眼中合格，称职的朋友。我忽略了自己。把自己树造成一个根本不是我的我。我，累了。根本没有试着了解我，真心地对我。

对，你说的对。你是正常的。你们都是正常的。我属异类。低能。低阶层人士。对不起，我错了。根本不应该在你们之中，侮辱你们的智慧，和你们的阶级。对不起，我做不到你们想要的。你们自私的本性，自保的本性，不适合我。我是那种可以不顾一切，为朋友两肋插刀的人。当一个人对于你做所有都没有回应，我想，也该是时候离开了。我不希望人家还要开口赶我走。我可能误解了你们。但是，你们给我的感觉，所有的关心，所有的行为，尽然可以让我在这么多人的房间里觉得，我其实是一个人。和你们一点关系都没有的人。对于我的决定，我伤心，难过。 但心里感觉最多的是失望。交个朋友那么难吗？做朋友岂不是更难？你太不友善了。你可以说你是慢热型的。但是也太冷了吧。我想，对朋友要求越多，得来的只有失望和伤心吧。突然觉得你们好可怕。好可怕。为何可以为了名利而自相残杀。我真的好怕。觉得好灰心。觉得我不适合生存在这个地方。但是我又无路可去。我可以去哪里？适者生存，好可怕。为何不让我就这样离开这个世界。至少我会好过一点。人性好可怕。真的好害怕。杀了我吧。我好难过，好失望。

音乐关系科

看来又是因为音乐而又想发表一点点感想。也可以是因为看到朋友的blog而想寄放一点脑袋里的东西吧。

基本上明天又有考试。已差不多会了，只需多一点点的记忆便可圆满结束了。只是，此刻只想要轻松一下灵魂，听一些好歌，看一下邮件和日记。
现下正在欣赏蔡健雅《双栖动物》里的《失意症》。 很不错的一首歌。很奇怪，发觉我爱听的那几首歌都不是主打。发生什么事了。。 哈哈哈 《二手烟》，《尘埃》，《坐立不安》就是那几首彼有好感的歌曲。 很好听。。充分地把我的灵魂完全处在非常放松的状态。这种感觉可以和吸烟匹美。哈哈哈。。不好意思，本人较为不健康的嗜好。

今天其实做了一件我觉得虽伤人但问心无愧的事。我竟然不顾他人感受说出我对我队友的看法。我也不敢相信我竟然那么做了。但是，我仍然觉得我是对的。因为别以为仗着年龄属最轻就可以什么都不理不睬，不当一回事，吊儿郎当。别忘了你也是授薪职员，你也在做工。这是您的职责，必须尽你所能去完成它，而不是敷衍就算了。不好意思，可能我要求过高，但是，你们也太安逸了吧？就连其他组和导师都看不起你们，到底有没有一点自知之明啊？呼呼呼呼。。。。*深呼吸*

还是听歌好了，比较没怨言，人也比较轻松。呵呵呵，就这样我逃避现实去了！
漂在云朵上的杏 上